trovo un poco offensivo
che tu mi scriva che mi pensi
perchè tu sempre pensi a ciò che non hai

e tu mi hai desiderato
e mi hai incontrato
e mi hai avuto
e poi non mi hai voluto ?

non ho mai ambito a far parte dei tuoi ricordi
io volevo solo essere il presente che vivevi

- N.n. -

Cuffiette nelle orecchie, il treno scorre più veloce.
Fermata. Poi un'altra. Non sono ancora arrivata.
Un uomo con un cappello verde ed una giacca arancione si siede accanto a me, apre un giornale e inizia a sfogliarlo, con fare svogliato.
- Signorina, scende a Bologna?
Certo, che scendo a Bologna
- Se mi dovessi addormentare.. mi potrebbe svegliare? - Sorride lui da sotto il suo cappello
Binari, fogli, fughe, c'è perfino chi ha sonno.
Mi piacciono i passeggeri che senza complicazione ti chiedono fovori, all'apparenza inutili.

No, non me ne vado a Bologna, sono solo di passaggio. Me ne vado, questo si, ma non a Bologna. Un po' più a sud. Anzi, a nord... ecco, così, nord ovest. Ora riscendi per la costa.. più giù, no no. Hai sbagliato! Non lo dico finchè non ne sono sicura.
Attendo il 6 Febbraio.

Da un attimo mi sembra non ci sia nulla di più concreto del suono della mia chitarra.

Scorie radioattive ovunque io passi, ovunque voglia mettere piede cen'è già un altro.
La perfezione è un complesso mentale.

"Continuiamo così, facciamoci del male"

E NON MI STO CHIEDENDO cos'è che non va,
ma cosa va.
Com'è che la mia calamita è segnata con +
mentre la tua si rivela semplicemente senza trattino verticale?
Cosa provoca l'attrazione?
Cosa provoca l'allontanamento?
Cosa fa dimenticare la crescita?

"Ricordo di aver dormito in piedi"

Passare due mesi a 500 km da casa mi ha fatto dimenticare la pioggia del friuli,
ma non la muffa.

"QUINDI?"

Bisogna per forza essere diversi per conoscermi?
Chi l'ha detto?
Chi è diverso alzi la mano.
Tu? Oh, e pure tu!
Ma allora siete uguali.

"Fermati.."
"Perchè?"
"Fermati ho detto. Perchè non ci capisco niente"
"Sono cazzi tuoi"

Dai, mettete al guinzaglio il vostro orgoglio,
è feroce e attacca anche i vicini di casa.

Con cos'è che non vorresti annoiarmi?

..parole.. come non aspettarselo..

Cosa? Tel' aspettavi? Oh, mi fa molto piacere, pure io.



Aghi di pino e briciole di pane.



Stessi occhi e stessa pelle sfiorata da chissà quanti altri pelli.
Che sensazione strana, sembra familiare..
Ma che ci faccio qui?

Che ci faccio qui!?
Io le mia felicità che ci facciamo quì?
mi passa un pensiero per la testa.
25 è esattamente un quarto di 100.
se 100 fosse la fine, io vivrei poco più di 3/4 di ciò che ho vissuto.
Lui poco più di 2/4.
Vista così non potrebbe nemmeno sembrare drastica.
Drastica? No no no. Non la chiamerò così questa situazione.
Siamo tutti andati a sbattere più volte contro un muro di intonaco bianco,
poi capita che qualcuno, più fortunato, al posto dei mattoni trovi un bel foglio di carta, tesa. Il dolore è minimo andandoci a sbattere. Che sollievo.
Peccato che io sia quel foglio.

Che ho combinato?
Stavo forse male nel mio crogiolo di individualismo e sabbia?
Stavo forse così male sotto il mio lampione, con tanti spettatori quante le stelle a illuminarmi?
Stavo davvero Male?
Non ci credo.
Non posso cominciare nemmeno a fare il conto alla rovescia.
Non posso tornare indietro, perché rifarei questa sottospecie di errore.
Lo rifarei volentieri.
Le condìseguenze, un misto tra condizioni e conseguenze, sono notevoli.
Conto alla rovescia?
Passato?
Sabbia e vento?
Un po' di rabbia, nemmeno?
Ciò che rimane sono i rimorsi allo stomaco per essere stata convita e felice.

Fuck.

Mastica lento, guarda il soffitto, poi davanti a se. Vedo il suo profilo importante più stanco del solito.
Un profilo esausto.
La nonna lo fissa per un istante, le sue occhiaie marcate, la pelle morbida anche se ragrinzita sembra un pigro lenzuolo caduto a terra e mai raccolto.
Niente parole, niente sospiri inutili.
Sono dolore vuoto.

E solo ora invidio la mia stessa felicità di solo un mese fà,
la voglia di prtire,
ma lasciare le radici qui,
lasciarmi trasportare dal vento,
come foglia,
come sabbia.

Caduta in disgrazia,
e non è un'illusione.
Purtroppo è realta.
Non uso più ne il blu ne il rosso.
Solo verde.
Speranza che resista,
che ce la faccia,
che quel dannato ospedale lo faccia tornare a casa presto.
Che non soffra.
Che sia lui, come è sempre stato.

solo 3 mesi.
Solo 6 mesi.
Un anno. Forse circa..
Solo molto tempo.


Faremo festa ancora, solo Dio sa quanto dolore ci sta nel cuore ora.

NON mi permettero di versare una sola lacrima.
Per debolezza.

"Simona...Sei forse logorata dal timore di non poter dare certezze a chi viene catapultato nel tuo mondo? "

No


No




NO..




"Oh, eccome. Come puoi dare indicazioni agli altri quando nemmeno tu sai quale strada dovresti percorrere?"

Tu che ti ritrovi quegli occhi verdi-Smeraldo...
E perchè non verdi-Muschio?
E perchè non verdi-Muffa?
Orgoglio libero e istintivo.
Impazzire sognando si può.

Mi dispiace non peterci essere per tutti.
Mi dispiace non poter ricambiare l'abbraccio di chi mi tiene stretta,
anche solo per un lembo di ricordo e pensiero.

I mesi mi scorrono addosso come acqua, giorno per giorno..
sapere che è primavera,
sapere che è di nuovo primavera,
sapere che non è per molto,
voltarmi e rivedermi correre tra i prati del '98,
tra i denti di leone gialli come il sole e le margherite come mille stelle sparse in una galassia verde speranza.
Vedere il sole nascere all'alba e morire, ogni sera, ogni giorno, al tramonto.
Sapere che il tempo è tanto ma non per sempre e per tutto.
Credere in un Dio che esiste solo per chi Spera,
chi suona,
chi ritrova se stesso in se stesso
e chissà, magari anche nella massa.


Il mio tempo è scaduto esattamente 18 anni, 9 mesi e 7 giorni fa.

Guardo controluce. 

Contorni sfumati annegano nei miei occhi rendendomi cieca per un attimo.

Ti intravedo, alzi una mano per salutarmi, ridi. 

Ma guarda che bello!

I capelli ricci e lunghi mi riportano alla memoria quando con quel finestrino aperto il vento te li scompigliava, e io ancora sconosciuta, ridevo per la semplice felicità.

Se non fossi uscita a bere quel caffè oggi, penso non ti avrei rivisto fino al mese prossimo. 

Che tra l'altro inizia domani.

...A D.

Non provo nulla all'infuori di pura amicizia. 

Non posso nemmeno chiedere -scusa-

La realtà non chiede scuse.

Avrei voluto risponderti con piu calma, ma scrivere, adesso, è l'unica soluzione che mi rimane. 

Tra il dire ed il fare c'è di mezzo il mare.

E noi restiamo lì, sulla sua riva e ci imbamboliamo a segurne le onde con lo sguardo. 

Quel mare può essere tutto se ci pensi. un ostacolo, una complicazione, una paura o una lode troppo grande all'apparenza. Una persona. 

Una Sfida da superare, parlando in generale.

Fatto stà che tu hai deciso che Simona è qualcosa di buono, te lo sei messo in testa per puro istinto e carattere. 

Innamorarsi è una parola, o meglio sentimento, che cambia significato per ognuno di noi. 

L'argomento diventa così vasto da poterci nuotare e annegare dentro, scoprendo a poco a poco profondità, ma soprattutto distanze maggiori che nel mare, tra una riva e l'altra. Io mi sono innamorata in tutta la mia vita 1 volta e mezza. O meglio, mezza e una volta. 

Quella intera mi ha spiazzata e fatto perdere perfino l'ordine delle ore nei giorni. Essere inebriati da una persona chissà quante volte mi è successo -ho perso il conto-, sono anch'io così, ma innamorarsi no. Non mi sono stufata, ma semplicemente il fascino che vedevo in quella determinata persona (evaporato a poco a poco) è qualcosa che non ho più rivisto in nessuno. 

Meglio così, non ce la farei a sentirmi girare la testa ancora, dopo tutto quello che ho passato in quel periodo. In quell' Anno.

Del tutto ho un ricordo ofuscato, ed è davvero incomprensibile il perchè.

Ho come una barriera che non mi permette di voltarmi troppo indietro (ecco che ricomincia il mal di testa), ma guardare avanti. 

Una specie di para occhi, non laterale, ma posteriore. 

Forse è per questo che sembra che io sia estate, anzi...

mi ci identifico pure,forse è una copertura spensierata.. i miei sondaggi mentali mi sballottano ovunque tranne che a sfiorare l'estate. 

Corpo è estate. Animo è altro. Ne sono certa..ma resta pur sempre una questione irrisolta.  

Non saprei nemmeno se darti ragione o meno. 

Ne ho bisogno? Divertimento? Libero sfogo all'espressività? Mi rimane solo un rimasuglio di primavera? Un brandello di leggerezza? E il resto? Quando? Chi sono?

Sono domande senza risposta. Non retoriche. 

Senza risposta 

percui senza puntino sotto il punto di domanda. 

Dovrebbero inventarlo questo nuovo simbolo, così quando scrivi, la gente non ti fraintende come spesso capita.. < finendo a rispondere in modo incomprensibile e dubbioso ad ogni singola domanda (esempio: com'è l'universo?) . mettici "di domanda" senza punto, ed è tutto più chiaro. Senza fine, ma chiaro, quando sai di non poter ricevere risposte, ma hai la necessità di porle. 

Ah, Tu scrivi, io parlo. Di te rimarranno le parole, di me non rimarrà altro che l'eco. 

Stà quì la differenza: io corro, tu ti soffermi sui dettagli, io li catturo nell'attimo di una foto, tu li (attimi) e le (foto) studi . 

Ogni cosa buona che ti tocca, provoca una magia nel tuo di mondo.. ti innamori anche di un solo istante. Si vede e si sente.

Non ti preoccupare, se non rispondevo era perchè ho avuto da pensare.

Non è facile. Nessuna sfida che meriti tale nome è facile. Se il mare è salato ci sarà un motivo.

Estyn, una delle tutte.

Per me era già più tardi del tardi,
più tardi della notte.
era praticamente gia mattino.
stavo creando la mia notte bianca personale.

Cercami nella realtà
nei sogni ti sai solo perdere,

scavi solo pertrovare un nascondiglio.

Ho capito come inganni me,
ho capito come stai
ho capito che uno come te
non lo trovi mai.
Meglio averti perso quindi?
meglio non pensare?
Meglio stare fermi ..
meglio aspettare?


non è vero che le magie non si ripetono.
Ti danno sempre una seconda opportunità.


E io..


Non l'ho saputa cogliere.



Me ne accorgo solo ora.